Празднование  7  июля  с.г.  трудящимися  лондонскими  подонками  очередной  глупой  выходки  американского  президента  получило  неожиданное  продолжение.

Напомним,  накануне  саммита  глав  государств  «большой  восьмёрки»  Джордж  Буш,  желая  блеснуть  на  встрече  накаченностью  и  красотой  линии  икроножной  и  ягодичной  мышц,  затеял  вечернюю  велопрогулку,  в  ходе  которой  совершил  дерзкий  таран  британского  полисмена.  Резонанс  от  этой  -  характерной  для  господина  Буша  новости  тут  же  расколол  мировую  общественность  надвое.

Одна  её  часть,  возглавляемая  Всемирным  Профсоюзом  Стражей  Порядка,  не  замедлила  попенять  Её  Величеству  Королеве  на  то,  что  архаичная  трёхвековая  и,  прямо  скажем,  недальновидная  практика  отсутствия  оружия  у  британских  Бобби  не  позволила  сделать  этот  мир  горящих  небоскрёбов  и  рвущихся  поездов  хоть  чуточку  безопаснее.  При  этом  стражи  порядка  с  гневным  негодованием  отвергли  предложенное  МВД  дополнительное  молоко  за  риск  встречи  с  бешенным  велопрезидентом  или  мотопремьером,  получив  в  этом  неожиданную  поддержку  от  профсоюза  молочников,  заявившего,  что  объемы  потребляемого  Скотланд-Ярдом  молока  и  без  того  вплотную  подошли  к  пределу  грузоподъёмности  велосипедов.

Другая  же  половина  человечества  принялась  широко  отмечать  это  событие  (ну,  в  натуре,  как  можно  такое  оставить  без  бутылочки  виски),  попутно  парируя  оппонентам,  что  благодаря  самоотверженности  и  беспримерному  мужеству  американского  президента  удалось  заблаговременно  обнаружить  полную  неготовность  английских  полицейских  к  нештатным  ситуациям;  а  заведомо  известная  неосведомленность  Буша-младшего  о  многовековой  безоружности  британских  фараонов  придала  этому  идиоЦЦкому  поступку  поистине  масштаб  подвигов  античных  героев.  Ну,  и  как  водиЦЦа,  безудержное  ликование  второй  половины,  сдобренное  изрядным  количеством  шотландского  самогона,  привело  к  утрате  празднующими  осторожности,  особенно  в  обращении  с  пиротехникой,  подтверждение  чему  не  заставило  себя  долго  ждать,  явившись  миру  в  виде  трех  развороченных  поездов  метро  и  одного  автобуса,  превращенного  умелыми  руками  арабских  эмигрантов  в  элегантный  кабриолет.

Однако  международные  эксперты  и  наблюдатели,  полагавшие,  что  отъезд  главного  клоуна  всех  времен  и  народов  в  родную  сторону  вернёт  чопорных  и  практичных  бриттов  к  повседневному  заколачиванию  бабла,  были  нимало  посрамлены,  когда  в  минувший  четверг  гуляния  в  британской  столице  вспыхнули  с  новой  силой.

Двигавшиеся  с  рюкзаками  петард  к  местам  массовых  народных  гуляний  подвыпившие  лондонские  подонки  были  настолько  возбуждены  предвкушением  предстоящего  нарядного  отжига,  что  начали  запуск  фейерверков  прямо  в  вагонах  метро.  К  сожалению,  прошлый  рекорд  устоял  и  захуярить  больше  трех  поездов  не  удалось,  а  взрыв  в  автобусе  и  вовсе  оказался  планомерной  работой  тюнингового  ателье  «AL-KAEDA  (UK)  LTD.»,  выполнявшего  очередной  заказ  на  автобус-кабриолет,  ажиотажный  спрос  на  которые  в  русской  миллиардерской  диаспоре  буквально  вдохнул  новую  жизнь  в  умирающий  британский  автопром.  Дальше  –  больше.  Тут  уже  и  английский  спецназ,  глядя  на  такое  кучерявое  торжество,  вовремя  вспомнил,  что  армия  всегда  должна  быть  со  своим  народом,  и  принялся  постреливать  в  пассажиров  подземки  из  гладкоствольного,  нарезного  и  не  очень  оружия,  задорно  и  с  огоньком  напоминая  зазевавшимся  финансистам  из  лондонского  Сити,  что  пальба  и  взрывы  в  метро  являюЦЦа  охуенно  казырной  отмазкой  для  невыхода  на  работу.

Неожиданно  расписную  картину  всеобщей  радости  попытался  испортить  бразильский  сантехник  (нормальная  хуйня?,  сантехник  из  Бразилии  в  Лондоне!,  в  метро!!,  едет  на  работу!!!),  который  с  упорством,  достойным  лучшего  применения,  продолжал,  несмотря  на  напоминания  спецназа,  пробираЦЦа  к  коллектору  канализации.  Прикинув  здраво  –  насколько  это  позволяли  сыпавшиеся  из-за  пазух  пустые  бутылки  –  штаб  спецназа  пришел  к  единственно  верному  решению:  человек  –  глухой!  и  напоминание  об  отмазке  (задорное  и  с  огоньком)  ему  следует  доставить,  минуя  слуховой  канал,  прямо  в  моск.  Сказано-сделано:  через  секунду  рослый  рыжий  рейнджер  уже  прятал  ещё  дымящийся  ствол  в  кобуру,  всем  своим  видом  и  делами  являя  британской  общественности  зримое  подтверждение  того,  что  миллионы  бюджетных  фунтов  и  галлоны  молока,  выпиваемого  им  на  радость  любимой  бабушке,  доходят  таки  по  назначению.  Убедившись,  что  напоминание  попало  к  адресату,  и  глухой  человек  наконец-то  прекратил  свои  нелепые  попытки  попасть  на  работу,  спецназовцы  удовлетворённо  крякнули  и,  откупорив  ещё  по  бутылочке  вискаря,  присоединились  к  развлекающимся  лондонцам.

А  вот  по  другую  сторону  Атлантики  не  все  были  столь  же  радостны  и  беззаботны!  Родственники  неадекватного  бразильского  сантехника  обычно  начинали  слегка  волноваЦЦа  сразу  же,  как  за  ним  закрывалась  дверь,  однако  прошедшая  в  утренних  новостях  информация  о  том,  что  на  этой  неделе  Луна  будет  находиЦЦа  необыкновенно  близко  к  Земле,  посеяла  в  их  доме  форменную  панику,  упаднический  дух  и  капитулянтские  настроения.  Поэтому,  зная  не  понаслышке  о  привычке  этого  долбоёба  выбирать  нихуя  не  оптимальный  маршрут  до  работы,  семья  сразу  же  подключила  к  поискам  МИД  Бразилии  и,  на  всякий  случай,  информаторов  в  среде  наркоманов  и  уличной  шпаны,  педалируя  тот  факт,  что  это  вопрос  национальной  чести  и  на  кону  стоит  будущее  дефекализации  Рио-де-Жанейро,  Бразилии,  а  может  и  всей  Латинской  Америки  (ну  хули,  пиздеть,  так  пиздеть!).

Первым,  как  это  ни  странно,  преуспел  МИД.  Хотя  в  этом  нет  ничего  удивительного,  поскольку  сразу  же  после  свершения  британским  спецназом  столь  славного  деяния  все  СМИ,  правительственные  органы  и  силовые  структуры  Соединённого  Королевства  разродились  шквалом  публикаций,  пресс-релизов  и  любовно  обновленных  главных  страниц  сайтов.  На  одних  была  размещена  фотография  лежащего  на  земле  бразильца  с  удивленным  выражением  лица,  в  грудь  которого  упирался  кованый  ботинок  широко  улыбавшегося  Томми,  а  его  (сантехника)  щёку  подпирал  приклад  армейской  винтовки.  Некоторые  отщепенцы  британского  общества  и  правозащитники  во  главе  с  Валерией  Новодворской  тут  же  заговорили,  что  удивленное  лицо  спасённого  напоминает  человека,  который  слышит  потусторонние  голоса,  и  что  бедный  бразилец  стал  жертвой  тотального  зомбирования  западного  общества  преступной  кликой  Путина.  Но  спецназовские  то  офицеры  знали,  что  это  –  никакие  не  голоса,  а  к  месту  и  в  срок  доставленное  напоминание,  от  чего  их  ещё  больше  переполнила  гордость  за  выполнение  поставленной  Родиной  задачи.  А  подпись  под  фотографией  «Бравые  британские  парни  удержали  несмышленого  юнца  от  необдуманного  поступка!»  не  оставила  никаких  шансов  хулителям  английской  демократии.  На  других  был  снимок  счастливого  бразильского  сантехника  и  подпись  «Западный  мир  защитил  лёгкие  молодой  бразильской  демократии  от  зловонных  испарений  тоталитаризма,  фундаментализма  и  религиозного  мракобесия!».  А  также  ещё  десятки  и  десятки  других  публикаций,  общий  смысл  которых  можно  было  охарактеризовать  фразой,  мол,  так  поступают  настоящие  пионеры.

Трусливый  бразильский  МИД,  подстёгиваемый  алчной  семьёй  злосчастного  ассенизатора,  быстро  смекнувшей  сколько  капусты  можно  будет  состричь  с  богатого  британского  правительства,  тут  же  захуячил  ноту  протеста  (во  тупорылые!,  на  одной  ноте  даже  Чиж  сыграть  не  сумеет):  так,  мол,  и  так,  Вы  чё,  бешенные  английские  собаки,  решили  утопить  маленькую,  но  гордую  Бразилию  в  дерьме  и  всё  в  таком  духу,  явно  надеясь  застать  бухающих  английских  дипломатов  врасплох.

Однако  протрезвевшие  от  такой  наглости  британские  МИДовцы,  охуев  от  мысли,  что  какие-то  латиноамериканские  приматы  вздумали  пружинить  хвост  на  славных  сынов  Дарвина,  пулей  налепили  отмазок  типа:  английские  пули  нихуя  не  обязаны  знать  бразильский  язык  и  вообще,  кратчайшая  дорога  типичного  бразильского  говномеса  на  работу  пролегает  через  Австралию  и  Филиппины,  но  ни  как  не  через  Лондон,  так  что  пошлифсенахуймудаки.  Правда  нагнетать  ситуацию  дальше  не  стали,  прикинув,  что  если  разосраЦЦа  со  всем  третьим  миром,  то  полиции  и  спецназу  скоро  не  на  ком  будет  отрабатывать  навыки  прицельной  стрельбы  (ну,  не  на  Абрамовиче  же  с  Березовским,  а  то  евреи  поднимут  вой  о  геноциде-холокосте,  да  и  «Челси»  ещё  послужит  Фатерланду).  И,  прежде  чем  снова  погрузиЦЦа  в  карнавальный  лондонский  угар,  МИД  Её  Величества  велел  английским  силовикам  впредь  использовать  разрывные  пули,  потому  как  безголовость  очередного  вьетнамского  или  колумбийского  копрофага  позволит,  в  случае  чего,  легко  выдать  его  за  какого-нибудь  местного  банкира  или  биржевого  брокера  (благо  этого  говна  в  лондонском  Сити  до  ебеней  матери,  хуй  кто  и  искать  станет).

Ну,  тут  уж  и  остальные  страны,  доселе  с  охуеванием  и  чёрной  завистью  наблюдавшие,  как  сдержанные  и  бесстрастные  англосаксы  нипадеЦЦки  отмечают  давно  прошедший  визит  неоднократного  лауреата  дарвиновской  премии,  нашли  в  себе  мужество  крикнуть:  «Будет  и  на  нашей  улице  праздник!».  И  в  тот  же  час  на  карте  мира  начали  один  за  другим  вспыхивать  и  радостно  мерцать  многочисленные  огоньки,  отмечающие  победное  шествие  праздника  по  планете:  Шарм-эль-Шейх  и  Махачкала,  Каир  и  Багдад,  гостиницы  и  рынки,  автомобили  и  электрички  –  казалось  на  свете  не  осталось  ни  одного  безучастного  к  ширяЩЩемуся  и  крепнуЩЩему  всепланетному  отжигу.

Особенно  порадовали  вечноукуренные  египеЦЦкие  полицаи,  чей  роскошный  фейерверк  в  саду  унес  с  собой  на  небеса  половину  новёхонького  отеля  и  изрядную  часть  его  постояльцев.  Немного  раздосадованный  шеф  шармэльшейхской  жандармерии  на  утренней  планерке,  правда,  попенял  своим  подчиненным,  тыча  в  их  усатые  физиономии  неразорвавшейся  китайской  петардой,  что:  1)  перед  запуском  нужно  читать  инструкцию;  2)  забавы  с  пиротехникой  допустимы  только  на  открытом  воздухе.  На  что  невыспавшиеся  жандармы  ответствовали:  1)  инструкция,  блянах,  на  китайском  языке;  2)  мы  запускали  их  в  саду,  а  если  какой-то  пидарас  построил  в  саду  отель,  то  флаг  ему  в  жопу;  и  [обиженно]  3)  пошлифсенахуймудаки.  Обезоруженный  босс  нехотя  принял  третий  вариант  и  распустил  состав  по  домам  высыпаЦЦа.

Однако  сказочное  гостеприимство  египеЦЦкой  туриндустрии,  против  ожидания,  не  впечатлило  зажравшихся  западных  туристов,  которые  гуськом  потянулись  в  аэропорт.  И  если  меркантильные  англичане  не  прогадали,  резонно  рассудив,  что  дома  при  столь  же  насыщенной  развлекательной  программе  не  надо  платить  за  отель,  то  французские  туристы  жестоко  проЩЩитались.  Вернувшись  в  Париж  и  увидев,  что  Эйфелева  башня  всё  там  же,  а  в  освещении  Елисейских  полей  не  наебнулась  ну  ни  одна,  даже  самая  малюсенькая  лампочка,  они  с  досадой  плюнули  и  разбрелись  по  домам,  по  пути  привычно  обвиняя  во  всех  своих  бедах  этих  ёбнутых  соседей  за  Ла-Маншем  (ну,  как  же,  готовить  жратву  нихуя  не  умеют;  Олимпиаду  у  нас  из-под  носа  увели;  эпицентром  нынешнего  вселенского  отжига  опять  же  стал  их  пиздоватый  Лондон;  да  и  из  жгуЩЩего  Египта  уехали  по  их  примеру  –  одним  словом:  пидарасы  –  они  и  в  Египте  пидарасы!).

И  напротив,  удивили  русские  отдыхающие,  в  который  раз  бескомпромиссно  перевернувшие  все  бытующие  представления  и  стереотипы  о  себе.  Проявив  никогда  не  свойственное  этой  нации  благоразумие  и  мудро  прикинув  хуй  к  носу  (Nicht  Achtung!),  русские  предпочли  скромных  египеЦЦких  взрывателей  в  руке  громкому  пшику  отечественных  пиротехников  в  Дагестане,  чьей  недолгой  трезвости  хватило  только  на  то,  чтобы  сбить  с  толку  одну  тележку  вагона  (результат  более,  чем  оскорбительный  для  народа,  регулярно  устраивающего  дивной  красоты  пожары  на  складах  боеприпасов  по  всей  стране).  Правда  некоторые  ура-патриоты,  а  также  парламентская  фракция  «Родина–1,2»  во  главе  с  господином  Рогозиным-Бабуриным  заявили,  что  проведение  праздничного  салюта  в  Махачкале  было  неосмотрительно  доверено  (вах!  вах!)  вахаббитам  (или  вахОббитам),  чья  нездоровая  религиозно-ангажированная  воинствующая  трезвость  как  раз  и  не  позволила  воплотить  всю  русскую  широту  и  размах  замысла.  Как  бы  то  ни  было,  жаль,  очень  жаль!  А  какой  мог  бы  получиЦЦа  шикарный  аттракцион!  …I’ve  got  the  ticket  to  the  Moon…  М-да…

Но  как  это  всегда  происходит  в  жизни  все  великие  начинания  одномоментно  рушаЦЦа  по  чьей-нибудь  глупой,  нелепой,  бестолковой  выходке.  И,  блять,  ничтожность  причины  ещё  выразительнее  подчеркивает  масштабы  крушения.  Так  и  на  этот  раз.  Развернувшийся,  было,  глобальный  фестиваль,  словно  развязанный  воздушный  шарик,  сдулся  на  ирано-иракской  границе,  разразившись  на  прощание  оглушительной  канонадой  из  двух  десятков  взрывов,  прогремевших  по  всему  Ираку.  Злые  языки  утверждали,  что  это  дело  рук  британского  воинского  контингента,  расквартированного  в  этой  стране,  чьи  солдаты,  насмотревшись  жизнеутверждающих  репортажей  Би-Би-Си,  поддержали  славный  почин  соотечественников.  Ну,  как  бы  то  ни  было,  фестиваль  сдулся  и  сдулся  по  банальной  и  от  того  ещё  более  обидной  причине  нехватки  боеприпасов.  Да,  да,  нехватки  боеприпасов!

Китайцы  –  эти  узкоглазые  сЦЦуки  –  во  главе  со  своим  кормчим  Ху  Цзин  Тао  (ну,  хули  ещё  можно  ожидать  от  человека  с  таким  именем?  - Чего  говорите?  - Это  не  имя,  а  фамилия?  - А…  имя,  фамилия  –  один  Ху!).  Ну,  так  вот,  эта  бляЦЦкая  стая  прожорливой  жёлтомордой  саранчи,  видите  ли,  подумала  (она,  блять,  подумала  –  вот  что  такое  наведенное  сознание),  что  Рождество  ещё  нихуя  не  скоро,  и  села  пить  своё  вонючее  низкоградусное  рисовое  пойло,  оказавшись  абсолютно  не  готовой  к  взрывному  спросу  на  пиротехнику  и  тому  подобную  развлекуху.  Горька,  жестокая  правда.  И  трижды  правы  были  ЦРУ  и  генерал  Макашов,  считающие  Китай  главным  геополитическим  вызовом  подонкам.  Вот  так  извечное  распиздяйство  китайцев  похоронило  мечты  всего  человечества  о  вечном  празднике,  празднике  для  всех  и  на  все  времена.  И  мы  им  ещё  отдали  остров,  ахуеть!!!

Game  over,  но  тёплые,  липкие,  будоражащие  кровь  воспоминания  будут  с  нами  завтра,  послезавтра,  всегда…  А  значит  праздник  не  умрёт,  праздник  всегда  с  тобой.

Game  over  и  что  мы  имеем  в  сухом  остатке?  А  в  остатке  –  горы  говна,  развороченные  и  нафаршированные  овощами  и  штукатуркой  тушки  гомосапиенсов;  и  он  –  этот  остаток  нихуя  не  сухой,  –  дворник  с  метлой  не  поможет,  а  значит?..  А  значит  всем  снова  нужен  он  –  укротитель  шланга  и  повелитель  гаечного  ключа.

Ита-а-а-а-ак,  Ladies  &  Gentlemen !!!
Бразильского  сантехника…  в  студию !!!